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August 21 顿号 选择了忙忙碌碌的假期为了让自己的心态更加坚定平静，没有空隙停留下来去思考不确定的事情。一个人的泡沫肥皂剧也快上映over了，每天踏实规律化的生活让飞速运转的时间停了下来，有点疲惫的趋势。
去了几个地方，方向的直觉还是没有清晰，暂时把它放到一边吧。但是一定要把握好自己觉得重要的，千万不要让别人影响了自己的感情，不要动摇，什么都是走下去才会有结果的！！！
接触了很多人，我讨厌被排斥，所以很累，因为我欠缺锻炼。可以融进很多场合，但每次都以加倍的孤单置身而退，对比热情的寂寞可以让心凉到窒息。
喜欢现在这种亮亮的有些耀眼的阳光，可以穿透大气让天空蓝到发亮，我想也应该可以让我有个好心情，让我有勇气面对生活的一切！！！ June 05 NOT BELONG TO ME 实习生活总算在层层迷雾中渐渐清晰化地度过了大半个月。经过看似慌张实则琐碎的蛰伏期后，我发现自己像个孩子，还是那么的天真烂漫，但慢慢地被懦弱的乌云覆盖。
改变了接触的人群，接触的环境，我还是抱着一丝矜持去靠近陌生。妄想摆脱一个让我慌张的世界，却又掉进一个更加慌张的世界里。一个走在钢丝上的小丑，太紧张了以至于忽略了热情的掌声。
有人路过，但是在即将消失时停顿，闪过一下给我感情的安慰，好似在暗示着我消失也要与众不同。
又有人要消失了。。。
天气顺风，所以别逆着风。 March 06 低姿态进入 还没感叹甚至还没清醒过来，蓦然回首，好像一瞬间什么都消失了。
聚会的时光总是之前的紧蹙之中的平静之后的冷漠，还是一个人，孤独的一个人，有时候这种孤独让我感到窒息。让我平静的面对一切吧，每个人都有自己的天空，飞吧，能飞多高就飞多高，能飞多远就飞多远，我想避开众人的视线的同时又渴望着羡慕的目光。
人走了，茶就凉了。都是这样吧。
我突然觉得自己做人很失败，内心很空虚，外表却很灿烂。
想笑 来伪装掉下的眼泪
点点头 承认自己会怕黑
我只求 能借一点时间来陪 你却连同情都不给 想哭 来试探自己麻痹了没
全世界 好像只有我疲惫 无所谓 反正难过就敷衍走一回 但愿绝望和无奈远走高飞 我不知道我能够飞多高多远，但我还是会努力寻找自己的世界，一个充满花香的世界。保持着一颗平常心，相信命运吗？什么虚伪、丑陋的人就让他消失好了，不要斤斤计较。
低姿态进入，忍，忍，忍，继续忍，接着再忍。开始新的学期了，对自己负责，对父母负责一些，别总想着去享受，什么怎么感觉说起来都那么伤感呢。
大家随便一个就是诗人。那我呢？ January 27 回家 又要回家了，心里空荡荡的，想家的感觉想着熟悉亲切的身影，想着好多复杂的事情回去后就可以逃避掉，想着好似可以一人的平静……树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。每想起这句话我就无尽感伤。我到底能为他们做些什么呢？他们看见我就可以满足了吗？我很想做得很好，但是我的意识被某些力量侵蚀得太久了，好像达不到他们的要求了。
经历了一个厌学期，死要面子活受罪的我可以对着天空咆哮了吧。每个人都有自己的森林，别迷失了方向。想要的东西要靠双手得来，别去眼睁睁的盯着穷羡慕，这样的人太愚蠢了，希望我不是这样的人。
希望自己可以过个单纯一点的假期。过一下正常作息的生活，养下皮肤，减减肥，做点运动，看些闲情逸致的书，陪朋友聊聊，出去K歌，看几场电影……
希望过了幸福的新年，祝福亲人朋友2007平平安安，幸福快乐！！！ January 03 烙印 时间总是走的这样有条不紊，没有任何人可以改变它的进程，规定安排的事情眨眼一笑而过却不留下半点记忆。
落了灰尘的日记本，淡淡的墨香早已消逝，就像泪水从脸上滑落悄无声息自然风干。老天跟我开了一个玩笑，我像一个角落里的小丑一样，渐渐的磨掉自己所有的一切，情感、自信、尊严、进取、勇气……细胞里的这些全被麻木置换了，我想用自己的所有换自己的情感，怕就怕我一无所有。
心里的人，没有得到的人，是可远观不可屑玩焉的人，他的颜色他的味道还在充斥着我。每一段感情都把我推向路的尽头，前方是荆棘或是悬崖，或是简单而愈发真切的平原，我迈着灌了铅的腿挪动着，等待下一个好心人的出现。我被每一个人同化，只能走喧闹的都市大街。被可能的桃花源前面崎岖的山路吓倒了。
对某些事情异常亢奋，是一种青涩，感觉自己又回到了青涩。不会哭也不会笑，没有疼痛，没有激动，活在一个天天注射麻醉剂的世界里。脉搏微弱的跳了一下，飘下一片干枯的叶子划亮我黯淡的眼神。 December 30 snow 今年莫名的盼望雪的到来，好像可以舒缓我内心的焦躁不安，白色的世界永远是童话的世界。
07年就要来了，但我还没有做好迎接的准备。学校的元旦晚会竟然收门票，过着黑白颠倒生活的我们甚至连那张纸的样子都没见过。我突然发现我们确实老了，也许所谓的上一代了，面对着A107走廊穿过的身着怪异服饰，浓妆艳抹，嘻嘻哈哈，满脸都是春天的“孩子们”，我觉得我很难融入进去了，就如同一杯水中的一个油点，随处飘荡，没有所属的位置。我的满脑子和他们的是两个世界，我们各自觉得自己的世界真小，而互相羡慕着。
生活太平淡了，总希望有个人可以打破僵局，但是人的心有太多的保护层和隔离层了。现在的我甚至都不知道怎么跟他说元旦快乐才显得我是很随意的，没有紧张感，我讨厌现在的自己。我已经把他放在一边了。
我不喜欢大尺度的课题，没有兴趣，但是看着别人都努力的学着建模，我内心很惭愧。我想家了，但我不知道怎么面对父母，不知道怎会回答他们的问题，以及他们对我的失望。连对父母都小心翼翼，什么人能让我在他面前随心所欲的做自己呢？是不是这样的，你在某个人的面前表露出自己10%的真实，其余的自己全部隐藏起来了，为了迎合别人的口味；在另一个人面前表露了其他10%的真实，其余的也藏了起来……这样的方式推下去，我们对着不同的人说着不同部分的心里话，同时也扮演着别人不同心里话的倾诉对象。在这个世界上，把80%的自己展露出去就好像一丝不挂。如果有人可以让你做到半数以上的自己，那可能就Bingo。
运动会让心情愉悦很多，但是不等于什么都消失了。
钱不等于一切的。So take mine time。 December 22 No Self-confidence 很少会对自己产生质疑，看着希望一个个变成泡沫蒸发掉，不禁对自己的价值打了个问号。面对得不到的东西是要努力的争取还是放弃随便应付一下呢？以前的世界太小了，什么东西想要稍微一努力就能够到。现在的东西我有的蹦到我的极限了还是抓不到，有的甚至在遥远的地方发出一道诱惑的光而已，连到达的路都不知道在哪里。
所以很想知道自己的存在到底是为了什么？为了努力的得到自己想要的东西？还是为了享受生活的每时每刻？还是为了什么别的目的？也许我该放低自己的自信程度了，这样把自己折磨到崩溃的边缘了。我也知道好多事情不是努力就可以得到的，事情变得像建筑一样越来越复杂化了。我很想学着做到初中作文里总是用的话：宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。我的压力来自哪？父母？朋友？还是自己？是不是每个人都想把自己最优秀的一面展现在别人的面前，自己一个人默默地承受着背后的痛苦？
我突然觉得自己不擅长搞那么理性的建筑，应该去学心理学。看着以前的同学渐渐都找到满意的公司工作，或者该出国考研的都已经做好准备了，自己心里不停的打鼓。还有一年我的未来是什么？眼前好黑啊，没有人给我指路吗？希望明年的我们都能得到想要的未来。 December 06 Coldbloodedness 现实有点冷血，刚说出的希望就实现不了了。
心里想要一种晕的状态，我很在乎吗？还是我的自尊心在作祟？
葡萄半透明的液体，心融进去就好了，暂时可以麻痹一下，不想听见它跳动了，索性扔掉算了。
自己明明知道不可能的事情，干嘛这么叫劲呢？多为自己考虑一下，也要堂堂正正的否定他让你做的一切事情。我的原因，因为知道想要得到，没有得到内心会觉得输掉了，自己会自卑，害怕见太阳。但是我绝对相信自己会做得很好，这是我最擅长的事情——那就是隐瞒和欺骗，把自己的心都骗了还能骗不了别人吗？
我很清醒，所以把自己变得完美一些吧。
好累，冬眠吧。 December 01 等待的过程 希望像猫一样懒懒得晒着太阳一直睡到中午。。。
希望天气变的再冷一些，好让我换上VERO MODA的蓝大衣配上白白可爱的帽子。。。
希望奖学金早点下来，大家疯狂shopping去。。。
希望圣诞下场大雪，白白的世界，屋里暖暖的喝着红酒。。。
希望大尺度建筑的课题结束，收拾行李回家过年。。。
希望寒假高中同学聚会，下场雪打雪仗，明年的他们将各奔东西，我还在美院待最后一年。。。
希望他能来到北京，主动的找我。。。
希望。。。希望。。。
半年的时间也许一晃就过去了。。。
现在他消失了，是故意的回避还是不经意的忙碌着，我无从知道，只是按照自己的思维去假设。我没有勇气去问，但我有耐心去等，等到我的机会。即使现在所有的答案都与我想要的不同，我也当作是随风可以飘走的，不计较这些琐碎的事情。也许在累了倦了之后再出发，心就会低调一些了，因为有了一层保护膜，不会肆无忌惮的横冲直撞了。反正没有筹码，赌吧，输了就潇洒一点，重新出发，找到筹码了再认真地去赌。。。 November 19 闲中忙碌 没有昼夜之分的日子总算熬过去了，忽略了任何一切的娱乐。
评过图的第二天，我终于如愿的度过了人生中第22个生日。三层蛋糕，疯狂K歌，大家很High。。。有种今朝有酒今朝醉的感觉。火红的烛光，映着每一个幸福的脸庞。我很喜欢跟大家在一起的感觉，心里会暖暖的，糖果般甜甜的。把痛苦的赶图折磨发泄出来，才对比了这样美妙的时光。
接下来趁着下一个课题的调研开始了疯狂逛街+购物。。。女人啊。。。还是女人。。。碰到心动的东西总是会行动的。。。今年的冬季或许在流行靴子配短裙吧，我可不可以只是饱个眼福呢？继续穿我的T-shirt衬衣+仔裤。我总觉得有些东西是不适合我的，可能别人会觉得蛮不错的，但依照我现在的状态模式我不想改变，对于自己，我应该有想要这样的时候，也会这样的时候，但这样的时候不是现在。女人嘛。。。最善变了。。。
下一个课题是大尺度建筑（交通综合体），会有一些挑战吧，因为什么都还是零，等待着我写入。而且最终要求3D表达，又要动3D了，什么都要学的阿。
还是会做小小的期待，但发现一切都没达到自己想要结果时，就会放弃。放弃过后又会期待，周而复始。明知道到头来都是一场空，但还是控制不住大脑，唉，这也是女人啊。。。 November 01 My Day Happy Birthday to Me 换了陶吉吉的二十二，记得刚出是初中的时候，当时觉得那么遥远的年龄，一晃就到了今天。
当时听过曾经想象过二十二的自己，就像刚进美院觉得大四就会变成熟一样。不知道自己在别人心中的形象和内心成熟了没有，但是我觉得我还是我，当局者迷，旁观者清。我只知道我会担心好多事情，会为自己的未来去考虑了，不再是无忧无虑的小丫头了，就像二十二中“……他常会想望能回到那年他一十二，只需要好好上学生活单纯没忧愁，他就像一朵蓓蕾满怀希望……”
刚才也许有些兴奋过度，但是我真的很高兴，因为我觉得自己不孤单，因为有大家。生日不是为自己过的，生日要和大家一起庆祝才会真的有了它的价值。红酒让自己很亢奋，心里很暖。大家送我的礼物我都很喜欢，要珍惜自己拥有的东西，这才是最好的，不要奢求得不到的。我觉得我不是一个性格外露的孩子，但是我真的很喜欢大家，很爱大家。过完这个生日明年的生日就是大家能聚在一起过的最后一个了，想想很伤感。也许以后我又认识了别的朋友，大家会在网上传达着生日的祝福吧，日子也许就是这样的吧。记住该记住的，忘记该忘记的。
手机链会一直挂在手机上……
酒杯会一直的喝着红酒……
像框会一直装着我漂亮的相片……
耳环会一直戴在耳朵上……
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又要苦战两周了，集合住宅还有城市规划，也许还有当代艺术与建筑的课题，忙起来的日子总会过得很快。准备下周末评完图和东宁、易琴一起庆祝，我们要买三层的蛋糕哦……
许一下愿吧：我想明年的今天脸上没有一个痘，想要再瘦掉１０斤，想找到自己的Mr.Right，想毕业会有个好一点的工作，想和大家在一起……呵呵，能实现吗？ October 25 Be Patient!!! The others study English day by day.They enjoy themselevs in any case.But I don't care.They have their lives,I have mine.
I won't go aboard. I even don't know the importance of the English.Maybe I was so practical and stubborn.If I find it I will try my best to do it.I still believe I am smart as before. Though everything has changed and will change more in future.
No korean's, no work, no friends, no internet......My life is nothing.So sad!!! So I try to find something interesting.For example, somebody appears to give me difference. Man like to fantasize when he was boring.It's no hope.I give up.
Something make me break down recently.I solve these troubles with my best patience. Everything is gona be OK.So don't worry.
October 17 中转 这些天的日子突然间就转过去了，没有细细品味就开始下个进程了。
今晚的外面已经刮起了瑟瑟秋风，也许离冬天不远了。
想想，我们已经开始频繁聚餐了，为了某个小小的理由大家一起庆祝。虽然饱到肚子会鼓起来，但是很快乐，也很幸福。了解了很多韩国的食物，也了解了很多他们的生活，也了解了很多他们对于中国人的态度。我对什么都不会做抨击，因为我没有那么的愤怒，好像在可怜同情着这个有大韩主义狭隘思想信息封闭的国家了。我会怀着感恩的心理觉得作为一个中国人是一件很幸福的事情，对于有吃的，对于可以吃好的，不说堪比黄金的牛肉，就连一个苹果我都会感恩的，自己很幸福。大家聚在一起的时间不多了，好好珍惜吧。
前些天又打了两个耳洞，从初中开始我就想得到无道刹那的护身符了。左耳三个耳环，统一精致简单，好像给我一种力量，保护我的力量。可能是我放弃去找那个可以保护我的人了吧，所以现在要自己保护自己了。
生日快到了，也快22了，别人问我要什么生日礼物。其实都还好，说不出口，因为自己又有想要的东西。呵呵，耳环耳钉吧，不用绚丽只要精致。呵呵，看到的人有这份心意的话……期待中。 October 07 自己想要长大 自己想要长大，变得释怀一些，不想再为以前别人的伤害痛苦了，不想让伤口腐化。
没想到自己还是那么脆弱，眼泪大把大把的掉了下来，哭花了。一年多的心态调整在一句话的面前如同碎片，完全崩溃了。心里还是那么的痛，隐隐的痛，揪心的痛，撕裂的痛……麻痹了我的神经，大脑又被僵住了，我觉得我就在自我虐待。
他值得我原谅吗？还是原谅这个词真是俗，什么年代了？你走你的阳关道，我过我的独木桥。我们没有再互相接触的必要了。想这些何苦呢？
不知道自己究竟在想些什么，竟然主动找了他，被别人说成根本没必要的事情。也许就是在挑战自己吧，自己的恢复能力，自己的自愈能力。
一切的语言都那么的苍白，模糊，或许是他的真心话，或许又是他在说些面子上的。也许是我太好了，所以受伤的总是我，我是不是应该变得脾气差一点才不会吃亏呢？我根本不知道自己会不会后悔，后悔今天晚上发生的事情。
我想我会放开的，就像他说的我们还年轻一样。
我想从这个伤口上站起来，为了新的开始。 October 05 记忆城市 斜挎着背包，我一个人去旅行。。。
很想体会这种生活，陌生的城市喧闹的街道独自的我，漫无目的地游荡。日光懒洋洋的照着我，空气中微微香蕈，走在深宅古巷里，感觉历史的痕迹。。。
所以我来到了天津，趁着还有轻松的假期，趁着自己还算年轻。
有人跟我说过，把所有美好的事物都想一遍，在天津就别想见到了。什么是美好的事情？我还真是不知道如何定义。因为我还在寻找着，这是一个在不断变化的答案。
走了一天，其实天津还是有历史感的城市，当中你可以体味出好多。外表的吵闹，内在还是很含蓄的。虽然楼坊翻新了，但是依稀还能看到昔日的繁华，人潮的涌动。泥人张、皮糖张、崩豆张、果仁张、十八街麻花……好多好多小店的古文化街，彬江道尽头的西开教堂，天津外国语学院的古教学楼，五大道的小洋楼群，我觉得都是美好的事物。我对古宅老树情有独钟，没有经历过的事物拥有自身魅力，诱人探究。
对于自己有喜欢事情的人我一向很羡慕，也有一点点的嫉妒，多出一年的时间我能找到吗？
送给好朋友的黄色雏菊希望她会喜欢，小小的祝福吧。。。
真的很感谢周全，小姨还有她家小马，带给我充实的一天旅行。。。
云飘过。。。又飘来。。。 October 02 期待的假期真的值得期待吗 期待的假期来到了，其实发现它并没有期待中的独特，只不是有了几天可以随便想想、随便玩玩的机会，但这个机会对于我来说，有种负罪感。好多不安定的因素，我觉得自己不值得这样走下去，所谓的亲切感是自己制造出的假象，头脑清醒过来发现这只不过是海市蜃楼。两个势力在决斗，心站在中间，怕天平歪了自己也就倒下去了。
犹豫~踌躇~还有什么词……
对说出来的话觉得后悔了，那该怎么办？因为我害怕谎言，也不想说慌。很想活在一个没有谎言的世界里，但不可能，是不是有时自己确定并相信着：善意的谎言比真实要来的好得多。所以，大家相视一笑，一切尽在不言中。
身体里应该有虚吧，要不然不会这样的折磨自己。昨天跟好朋友聊了很久，他说他想当差生。什么是好什么是差现在已经没有明确的概念了吧？大家都累了，都想累了。但我骨子里放不下某些东西，我不能完全的为自己而活着。
看了一个关系一般的人的博客，她说习惯了有他的存在就变成一种爱了，很简单啊。 September 28 贫瘠 最近常常在想，觉得自己的大脑水平因为不去开发不想开发因为懒惰而变得日益贫瘠了。荒凉的黑土地，连杂草也不长半个。做点什么根本想不出怎么去表达，手指麻木的呆在键盘上，为了一句话等了半天，是因为对着屏幕的关系吗？冷冰冰的；是因为音乐的关系吗？乱糟糟的；自己不知道怎么，唉，就连现在都已经呆了半天了……
什么是生活？什么是快乐？一切好像都很假，希望自己有点什么像样的爱好之类的，或是对专业更加的专心，不希望整天泡在这里，无聊的用Q宠消遣，我天生就不是个爱读书的孩子吧？对于别人扎进书里只有羡慕和嫉妒而已，对于有爱好的人只有更加双倍的羡慕和嫉妒吧。呵呵，想看点吧，说不定自己也在被别人羡慕和嫉妒着。 September 21 慵懒的开始 总算正式开始了大四的生活，感觉自己懒懒的，可能是自从去福建到选修到二个月假期，一直都在过悠哉悠哉的小日子，没有碰专业的课题了。心有点痒，但是身心不一致。
寝室里异常的英语学习气氛，对，都是准备出国考研的人，要开始奋斗了。我也不想整天泡在娱乐世界里，为了自己的所谓的未来，也应该学了。不论英语还是专业阿，突然觉得自己好想毕业，去TMD的什么学习，赚钱就好了，为了自己养活自己，养好自己，把以前感觉欠父母的事情加倍还给他们，很想让他们花到我赚的钱，过个幸福平安的后半生。
过了段无所谓的事情，感觉自己对物质生活的要求还是很高的，想得到自己想要的东西，也许这个东西超出自己的承受范围，为了它尽力的在别的方面节省，我在安排自己。唉，像我这样的人，以后会过的好吗？想要的东西太多了，是不是要找个有钱人嫁了算了？但……难啊……自己努力吧，别人的是别人的。
果然忙起来就会忘记阿，根本不会乱想了，多么不稳定的感情阿~
集合住宅设计，我还是很感兴趣的。A ZA A ZA FIGHTING！！！ September 15 酒不醉人自醉 一瓶酒下去，微微醉了，其实心里是明白的，说的什么话都明白。
大不大小不小的，有没有的，说的竟是些无聊的事情。大家喝着酒，聊着无聊的话题，就是朋友了吗？昨天好朋友告诉我别对人性的问题发表感想，要说别人喜欢听的事情，要对别人说的事情表示兴趣，我能够做到吗？大家都觉得我的脾气很好，但偶尔的情况我在郁闷。我觉得自己是死脾气，不会来事，也不会圆滑。
心的距离很远，大家都有彼此各自的事情。若是分离能够产生美才是真正的朋友，距离产生了生疏感这还算朋友吗？若是现在是高中刚毕业，觉得心会贴得很近。只是这三年每个人都在变，变得不像以前那样单纯，考虑了太多事情后还会真心的聊天吗？
好朋友告诉我人是要处的，不要对待别人用别人对待你的方式，想别人怎么对待你你就怎么对待别人，就算再虚的人你真心的对他，他也不会虚到哪去。但我对有距离感的人开不了口，我真的该学学怎么处人处事了，不过这个很难吧。 September 13 阴差阳错 昨天玩了一个白痴算命游戏，根据名字来算情侣相配指数，我命里好像和以前的男友统统相克，分数可怜得很。唉，这叫什么命运啊！！！阴差阳错的来了消息，恰好因为平常的事情错过了，这就是命运啊。
剪了头，实在忍不了草草的，可是好短，也许会年轻了一些，但脸会大了一圈，痘会露的多一些。特别不明白自己为什么会起痘，好难看啊！！！感觉现在去痘已经远远超过减肥了，为什么会这样啊？是到了该起的年龄了吗？其实特别羡慕特别特别羡慕身材高挑瘦瘦又长得好看的女生，衣服怎么穿怎么好看，没有死穴。同是女生差距为什么就这么大呢？自己总在追求什么啊，自己都不明白。感觉性格好又有屁用呢，男生都很虚伪吧。妈的，老子就是不爽阿！ |
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