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December 06 Coldbloodedness 现实有点冷血，刚说出的希望就实现不了了。
心里想要一种晕的状态，我很在乎吗？还是我的自尊心在作祟？
葡萄半透明的液体，心融进去就好了，暂时可以麻痹一下，不想听见它跳动了，索性扔掉算了。
自己明明知道不可能的事情，干嘛这么叫劲呢？多为自己考虑一下，也要堂堂正正的否定他让你做的一切事情。我的原因，因为知道想要得到，没有得到内心会觉得输掉了，自己会自卑，害怕见太阳。但是我绝对相信自己会做得很好，这是我最擅长的事情——那就是隐瞒和欺骗，把自己的心都骗了还能骗不了别人吗？
我很清醒，所以把自己变得完美一些吧。
好累，冬眠吧。 December 01 等待的过程 希望像猫一样懒懒得晒着太阳一直睡到中午。。。
希望天气变的再冷一些，好让我换上VERO MODA的蓝大衣配上白白可爱的帽子。。。
希望奖学金早点下来，大家疯狂shopping去。。。
希望圣诞下场大雪，白白的世界，屋里暖暖的喝着红酒。。。
希望大尺度建筑的课题结束，收拾行李回家过年。。。
希望寒假高中同学聚会，下场雪打雪仗，明年的他们将各奔东西，我还在美院待最后一年。。。
希望他能来到北京，主动的找我。。。
希望。。。希望。。。
半年的时间也许一晃就过去了。。。
现在他消失了，是故意的回避还是不经意的忙碌着，我无从知道，只是按照自己的思维去假设。我没有勇气去问，但我有耐心去等，等到我的机会。即使现在所有的答案都与我想要的不同，我也当作是随风可以飘走的，不计较这些琐碎的事情。也许在累了倦了之后再出发，心就会低调一些了，因为有了一层保护膜，不会肆无忌惮的横冲直撞了。反正没有筹码，赌吧，输了就潇洒一点，重新出发，找到筹码了再认真地去赌。。。 November 19 闲中忙碌 没有昼夜之分的日子总算熬过去了，忽略了任何一切的娱乐。
评过图的第二天，我终于如愿的度过了人生中第22个生日。三层蛋糕，疯狂K歌，大家很High。。。有种今朝有酒今朝醉的感觉。火红的烛光，映着每一个幸福的脸庞。我很喜欢跟大家在一起的感觉，心里会暖暖的，糖果般甜甜的。把痛苦的赶图折磨发泄出来，才对比了这样美妙的时光。
接下来趁着下一个课题的调研开始了疯狂逛街+购物。。。女人啊。。。还是女人。。。碰到心动的东西总是会行动的。。。今年的冬季或许在流行靴子配短裙吧，我可不可以只是饱个眼福呢？继续穿我的T-shirt衬衣+仔裤。我总觉得有些东西是不适合我的，可能别人会觉得蛮不错的，但依照我现在的状态模式我不想改变，对于自己，我应该有想要这样的时候，也会这样的时候，但这样的时候不是现在。女人嘛。。。最善变了。。。
下一个课题是大尺度建筑（交通综合体），会有一些挑战吧，因为什么都还是零，等待着我写入。而且最终要求3D表达，又要动3D了，什么都要学的阿。
还是会做小小的期待，但发现一切都没达到自己想要结果时，就会放弃。放弃过后又会期待，周而复始。明知道到头来都是一场空，但还是控制不住大脑，唉，这也是女人啊。。。 November 01 My Day Happy Birthday to Me 换了陶吉吉的二十二，记得刚出是初中的时候，当时觉得那么遥远的年龄，一晃就到了今天。
当时听过曾经想象过二十二的自己，就像刚进美院觉得大四就会变成熟一样。不知道自己在别人心中的形象和内心成熟了没有，但是我觉得我还是我，当局者迷，旁观者清。我只知道我会担心好多事情，会为自己的未来去考虑了，不再是无忧无虑的小丫头了，就像二十二中“……他常会想望能回到那年他一十二，只需要好好上学生活单纯没忧愁，他就像一朵蓓蕾满怀希望……”
刚才也许有些兴奋过度，但是我真的很高兴，因为我觉得自己不孤单，因为有大家。生日不是为自己过的，生日要和大家一起庆祝才会真的有了它的价值。红酒让自己很亢奋，心里很暖。大家送我的礼物我都很喜欢，要珍惜自己拥有的东西，这才是最好的，不要奢求得不到的。我觉得我不是一个性格外露的孩子，但是我真的很喜欢大家，很爱大家。过完这个生日明年的生日就是大家能聚在一起过的最后一个了，想想很伤感。也许以后我又认识了别的朋友，大家会在网上传达着生日的祝福吧，日子也许就是这样的吧。记住该记住的，忘记该忘记的。
手机链会一直挂在手机上……
酒杯会一直的喝着红酒……
像框会一直装着我漂亮的相片……
耳环会一直戴在耳朵上……
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又要苦战两周了，集合住宅还有城市规划，也许还有当代艺术与建筑的课题，忙起来的日子总会过得很快。准备下周末评完图和东宁、易琴一起庆祝，我们要买三层的蛋糕哦……
许一下愿吧：我想明年的今天脸上没有一个痘，想要再瘦掉１０斤，想找到自己的Mr.Right，想毕业会有个好一点的工作，想和大家在一起……呵呵，能实现吗？ October 25 Be Patient!!! The others study English day by day.They enjoy themselevs in any case.But I don't care.They have their lives,I have mine.
I won't go aboard. I even don't know the importance of the English.Maybe I was so practical and stubborn.If I find it I will try my best to do it.I still believe I am smart as before. Though everything has changed and will change more in future.
No korean's, no work, no friends, no internet......My life is nothing.So sad!!! So I try to find something interesting.For example, somebody appears to give me difference. Man like to fantasize when he was boring.It's no hope.I give up.
Something make me break down recently.I solve these troubles with my best patience. Everything is gona be OK.So don't worry.
October 17 中转 这些天的日子突然间就转过去了，没有细细品味就开始下个进程了。
今晚的外面已经刮起了瑟瑟秋风，也许离冬天不远了。
想想，我们已经开始频繁聚餐了，为了某个小小的理由大家一起庆祝。虽然饱到肚子会鼓起来，但是很快乐，也很幸福。了解了很多韩国的食物，也了解了很多他们的生活，也了解了很多他们对于中国人的态度。我对什么都不会做抨击，因为我没有那么的愤怒，好像在可怜同情着这个有大韩主义狭隘思想信息封闭的国家了。我会怀着感恩的心理觉得作为一个中国人是一件很幸福的事情，对于有吃的，对于可以吃好的，不说堪比黄金的牛肉，就连一个苹果我都会感恩的，自己很幸福。大家聚在一起的时间不多了，好好珍惜吧。
前些天又打了两个耳洞，从初中开始我就想得到无道刹那的护身符了。左耳三个耳环，统一精致简单，好像给我一种力量，保护我的力量。可能是我放弃去找那个可以保护我的人了吧，所以现在要自己保护自己了。
生日快到了，也快22了，别人问我要什么生日礼物。其实都还好，说不出口，因为自己又有想要的东西。呵呵，耳环耳钉吧，不用绚丽只要精致。呵呵，看到的人有这份心意的话……期待中。 October 07 自己想要长大 自己想要长大，变得释怀一些，不想再为以前别人的伤害痛苦了，不想让伤口腐化。
没想到自己还是那么脆弱，眼泪大把大把的掉了下来，哭花了。一年多的心态调整在一句话的面前如同碎片，完全崩溃了。心里还是那么的痛，隐隐的痛，揪心的痛，撕裂的痛……麻痹了我的神经，大脑又被僵住了，我觉得我就在自我虐待。
他值得我原谅吗？还是原谅这个词真是俗，什么年代了？你走你的阳关道，我过我的独木桥。我们没有再互相接触的必要了。想这些何苦呢？
不知道自己究竟在想些什么，竟然主动找了他，被别人说成根本没必要的事情。也许就是在挑战自己吧，自己的恢复能力，自己的自愈能力。
一切的语言都那么的苍白，模糊，或许是他的真心话，或许又是他在说些面子上的。也许是我太好了，所以受伤的总是我，我是不是应该变得脾气差一点才不会吃亏呢？我根本不知道自己会不会后悔，后悔今天晚上发生的事情。
我想我会放开的，就像他说的我们还年轻一样。
我想从这个伤口上站起来，为了新的开始。 October 05 记忆城市 斜挎着背包，我一个人去旅行。。。
很想体会这种生活，陌生的城市喧闹的街道独自的我，漫无目的地游荡。日光懒洋洋的照着我，空气中微微香蕈，走在深宅古巷里，感觉历史的痕迹。。。
所以我来到了天津，趁着还有轻松的假期，趁着自己还算年轻。
有人跟我说过，把所有美好的事物都想一遍，在天津就别想见到了。什么是美好的事情？我还真是不知道如何定义。因为我还在寻找着，这是一个在不断变化的答案。
走了一天，其实天津还是有历史感的城市，当中你可以体味出好多。外表的吵闹，内在还是很含蓄的。虽然楼坊翻新了，但是依稀还能看到昔日的繁华，人潮的涌动。泥人张、皮糖张、崩豆张、果仁张、十八街麻花……好多好多小店的古文化街，彬江道尽头的西开教堂，天津外国语学院的古教学楼，五大道的小洋楼群，我觉得都是美好的事物。我对古宅老树情有独钟，没有经历过的事物拥有自身魅力，诱人探究。
对于自己有喜欢事情的人我一向很羡慕，也有一点点的嫉妒，多出一年的时间我能找到吗？
送给好朋友的黄色雏菊希望她会喜欢，小小的祝福吧。。。
真的很感谢周全，小姨还有她家小马，带给我充实的一天旅行。。。
云飘过。。。又飘来。。。 October 02 期待的假期真的值得期待吗 期待的假期来到了，其实发现它并没有期待中的独特，只不是有了几天可以随便想想、随便玩玩的机会，但这个机会对于我来说，有种负罪感。好多不安定的因素，我觉得自己不值得这样走下去，所谓的亲切感是自己制造出的假象，头脑清醒过来发现这只不过是海市蜃楼。两个势力在决斗，心站在中间，怕天平歪了自己也就倒下去了。
犹豫~踌躇~还有什么词……
对说出来的话觉得后悔了，那该怎么办？因为我害怕谎言，也不想说慌。很想活在一个没有谎言的世界里，但不可能，是不是有时自己确定并相信着：善意的谎言比真实要来的好得多。所以，大家相视一笑，一切尽在不言中。
身体里应该有虚吧，要不然不会这样的折磨自己。昨天跟好朋友聊了很久，他说他想当差生。什么是好什么是差现在已经没有明确的概念了吧？大家都累了，都想累了。但我骨子里放不下某些东西，我不能完全的为自己而活着。
看了一个关系一般的人的博客，她说习惯了有他的存在就变成一种爱了，很简单啊。 September 28 贫瘠 最近常常在想，觉得自己的大脑水平因为不去开发不想开发因为懒惰而变得日益贫瘠了。荒凉的黑土地，连杂草也不长半个。做点什么根本想不出怎么去表达，手指麻木的呆在键盘上，为了一句话等了半天，是因为对着屏幕的关系吗？冷冰冰的；是因为音乐的关系吗？乱糟糟的；自己不知道怎么，唉，就连现在都已经呆了半天了……
什么是生活？什么是快乐？一切好像都很假，希望自己有点什么像样的爱好之类的，或是对专业更加的专心，不希望整天泡在这里，无聊的用Q宠消遣，我天生就不是个爱读书的孩子吧？对于别人扎进书里只有羡慕和嫉妒而已，对于有爱好的人只有更加双倍的羡慕和嫉妒吧。呵呵，想看点吧，说不定自己也在被别人羡慕和嫉妒着。 September 21 慵懒的开始 总算正式开始了大四的生活，感觉自己懒懒的，可能是自从去福建到选修到二个月假期，一直都在过悠哉悠哉的小日子，没有碰专业的课题了。心有点痒，但是身心不一致。
寝室里异常的英语学习气氛，对，都是准备出国考研的人，要开始奋斗了。我也不想整天泡在娱乐世界里，为了自己的所谓的未来，也应该学了。不论英语还是专业阿，突然觉得自己好想毕业，去TMD的什么学习，赚钱就好了，为了自己养活自己，养好自己，把以前感觉欠父母的事情加倍还给他们，很想让他们花到我赚的钱，过个幸福平安的后半生。
过了段无所谓的事情，感觉自己对物质生活的要求还是很高的，想得到自己想要的东西，也许这个东西超出自己的承受范围，为了它尽力的在别的方面节省，我在安排自己。唉，像我这样的人，以后会过的好吗？想要的东西太多了，是不是要找个有钱人嫁了算了？但……难啊……自己努力吧，别人的是别人的。
果然忙起来就会忘记阿，根本不会乱想了，多么不稳定的感情阿~
集合住宅设计，我还是很感兴趣的。A ZA A ZA FIGHTING！！！ September 15 酒不醉人自醉 一瓶酒下去，微微醉了，其实心里是明白的，说的什么话都明白。
大不大小不小的，有没有的，说的竟是些无聊的事情。大家喝着酒，聊着无聊的话题，就是朋友了吗？昨天好朋友告诉我别对人性的问题发表感想，要说别人喜欢听的事情，要对别人说的事情表示兴趣，我能够做到吗？大家都觉得我的脾气很好，但偶尔的情况我在郁闷。我觉得自己是死脾气，不会来事，也不会圆滑。
心的距离很远，大家都有彼此各自的事情。若是分离能够产生美才是真正的朋友，距离产生了生疏感这还算朋友吗？若是现在是高中刚毕业，觉得心会贴得很近。只是这三年每个人都在变，变得不像以前那样单纯，考虑了太多事情后还会真心的聊天吗？
好朋友告诉我人是要处的，不要对待别人用别人对待你的方式，想别人怎么对待你你就怎么对待别人，就算再虚的人你真心的对他，他也不会虚到哪去。但我对有距离感的人开不了口，我真的该学学怎么处人处事了，不过这个很难吧。 September 13 阴差阳错 昨天玩了一个白痴算命游戏，根据名字来算情侣相配指数，我命里好像和以前的男友统统相克，分数可怜得很。唉，这叫什么命运啊！！！阴差阳错的来了消息，恰好因为平常的事情错过了，这就是命运啊。
剪了头，实在忍不了草草的，可是好短，也许会年轻了一些，但脸会大了一圈，痘会露的多一些。特别不明白自己为什么会起痘，好难看啊！！！感觉现在去痘已经远远超过减肥了，为什么会这样啊？是到了该起的年龄了吗？其实特别羡慕特别特别羡慕身材高挑瘦瘦又长得好看的女生，衣服怎么穿怎么好看，没有死穴。同是女生差距为什么就这么大呢？自己总在追求什么啊，自己都不明白。感觉性格好又有屁用呢，男生都很虚伪吧。妈的，老子就是不爽阿！ September 09 解脱？ 总算做完了，悬着的心一下子就轻松下来。效果没有预想的好。
闲下来的时候觉得一个人觉得特别空，喜欢忙碌的感觉，可以有个追求，不然总是觉的在混日子过。发现自己越来越不会分配时间了。几集韩剧、几期娱乐节目就过了一天。笑过之后觉得特别空虚，有种负罪感。现在已经脱离学习状态三年了，但是高中以前的学习思想还在束缚着我，“毒害”很深。但我实在不想去学习，尤其是英语，虽然面对妈妈的追问强烈愧疚。
忙碌时间过得好快，闲下来就要想，痛苦漫长。人的生活到底该怎么过？快二十二年的生活了，自己在经历过某些事情过转变了不少，以前总是在争第一的我多了好多只做平常人的思想，好多朋友也告诉我人生只要快乐就好。那什么又是快乐呢？简简单单？大学毕了业不想考研，直接工作，找份稳定点的，或是先闯一闯，三十岁把自己嫁出去，有钱尽早生个孩子，没有就不生，过自己，先养活了自己再说，有钱到处转转旅个游。这样就会快乐吗？现在的我愁毕业的工作，很羡慕别人，家里有钱可以去法国、美国、芬兰、英国……已经被安排好了，努力的学着语言。省的一个人不知道方向，迷失了。 狂风 骤一夜间狂风四起，风沙弥漫。昨天还是微微清风、阳光普照的初秋，在这一夜间转变成深秋，早上便有了冬的寒意。这就是北京的秋天，短暂而又嚣张。
很累的一天，从早上一直忙到了现在，很疲惫。要不是有了师傅和朋友的帮助，我现在哪有对着屏幕敲字的闲情，早就奄奄一息了，蔫了。风尘仆仆地赶到小红门，竟用了我三个小时时间，绕了一个大弯，该死的352竟然是环线，害得我到处找车站。幸好亲切的师傅利用午休时间用半小时帮我把该打的孔搞定，多谢了。总算开网了，值得庆祝！本以为孔打好了，螺丝一上就OK了，谁知孔对不上，郁闷的我都想把东西摔了，老子不干了！！！有了朋友的鼎力相助，在一阵狂敲乱打中解决了麻烦，一动都不想动。
本打算今天就解脱的，但是还是没有。为什么我做每件事情总是一而再再而三的拖延呢？计划不如变化快，出现了太多我预料不到的麻烦，弄得我措手不及。而且也没有达到预想的效果，没有那么完美，现实和计划总有一定距离的，我应该明白这一点。
已经很累了，也很无奈了，连Xman、LoveLetter都懒得笑了。希望明天会有个好结果。 September 07 自信 最近忙着做“印象。建筑”，学校搞得只有形式的一次活动。每个人都在为这是忙碌，但每个人都只是为了做而做的。我不一样，我想要得到。做每件事情之前，我总会暗示自己：你是最好的，别人都不行，这种在大脑里的鼓励渐渐成为我的动力，没有这些暗示我会变得自卑，我要靠这些支撑自己，相信自己。 赞美对于每个人来说好像都是一种鼓励，赞美的力量，但我不懂得如何去赞美别人，心里只想着怎么赞美自己。其实自己很没有自信，但如果连自己都不屑自己，我就没有活着的意义了。朋友喜欢对事情不报任何希望，做好最底线的准备，以免没有得到造成的失落。我喜欢把想得到的东西作为自己已经拥有的东西，然后鼓起勇气，做到自己能够做到的最好，最后没有得到就会摔得很惨，但一开始没有鼓励自己，我的第一步就迈不出去，更别说结果了。 我往往想要得到的东西都能够得到，这可能滋长了我太过的自信。但是现在的我没有猎物了。 September 04 敌人的感觉 事情过了两个月之久了，还是从她眼中感受到了敌人的气息，我是她的敌人，冷漠中透露出敌意。
有必要这样吗？我真的想当面知道答案，虽然我以前确实做错了，做得很自私，但是人非完人，孰能无过？我已经尽力把伤害做到了我能做到的和我认为的最小程度了，你还能让我怎么办？大家都在一起相处着，每次都让我友善的笑容僵住了，虽然那个笑容可能有点假惺惺。我不知道对于这样的人是不是还要客气，也不知道自己应该怎么做才能取到别人的原谅。我不善于圆滑，也许不亲不远的是最好的。
朋友今天把心仪的人带了过来，支持，爱情需要勇气，我就选择了放弃。我很怯懦，所以衷心祝福她能得到自己想要的人。而我，等待下一段心的跳动吧。 September 03 重新整理 女人这种动物对于忘记真得很难，就算埋在心里的最深处，不经意间的一点点就会开始重燃，像火山一样爆发，源源不绝。
我的朋友，朋友的朋友，甚至是我，这个假期都在过幻想的生活。眼睁睁看着别人在忙忙碌碌，自己羡慕着，又在排斥着，因为很无聊，所以心在飘荡。等，不停的等；想，不停的想：等到了想见的人，办到了想做的事，心无遗憾，可是心空荡荡。因为我知道我们在平行线上不会相交，就算相交也是擦肩而过，碰出点小小的火星自己却当作是礼花。见了面很尴尬，吃了饭无所谓，这不是我想要的人，只是把他的话、他的关怀自己加以处理了，所以心越来越跳得厉害，悬起来的心没有达到预想的感觉而像自由落体一样，摔了下来。
所以我开始重新整理，千万不要给我任何的暗示，哪怕小小的，我不想让燃料已经烧尽的心脏又复燃，因为承受不住，怕最后连氧气都没有了，我没有一切都可以，但是我要呼吸。
假期就要结束了，人也回到了北京，又要一个人的生活了。心也放了一个假，也做了一些自己想做的事情：给好朋友刻刻印，看看建筑史，陪妈妈聊聊天，做做瑜伽……好了，结束了，相信自己，一定可以忘记！ August 20 无所谓 前几天甚至昨天一直在等一个短信，总喜欢用这种看似不经意的东西打赌，赌自己的一切。为什么自己从来都不主动，因为我在害怕，我要有保护自己的躯壳，失去了它我就会在阳光下蒸发。这个短信真的值得我这样等下去吗？我不知道，我像是活在记忆里，活在自己编织的梦境里，像一个沼泽一样越挣扎就陷得越深。
那时的火好像把整个心都烧透了，但现在虽然氧气还有，但是燃料已经烧成灰烬了，所以理性战胜了感性的那一面。
人一旦冷静下来就会觉得当时自己的幼稚，什么是好什么是坏，不需要什么答案。若是觉得合适就勇敢一些，勇敢不了就放弃吧，想想他并不一定是你要找的人，这样的人朋友来的要更好一些。只是假期真的很无聊而已。这样轻松了许多，也释怀了许多。
刚去买了回去的车票，要走和要回都想展开翅膀飞，时间过得好快，这个假期就当给心做了一个旅行，不管有没有结果，起码它还在跳动。 August 13 人啊 又有亲人走了……心里一丝丝难过……觉得人真的很脆弱，在死亡的面前……
走进冷冰冰的尸体库，我闻到了死人的味道……总忍不住让我想起了《死神来了》，是不是该要走的怎样都要走呢？无论如何也逃不出这个宿命呢？一切的一切都好像有预先设定的安排，否则这个世界就会乱套了吧……
暑假刚回来时我去看了大舅，他的大脑还是在清醒的状态，但是整个人都走形了，临走时还告诉我不要当神仙。前天晚上电话赶过去，他的呼吸很困难，让人看了心里有种涩涩的苦。他的眼睛睁得大大的，某个瞬间和我相对了。那种空洞，那种无助，那种渴望，什么语言我都觉得形容不出来，那种眼神感觉瞳孔都是散的，可它还有穿透你身体心灵的力量，我心里一颤，不想但又不知觉的避开了，因为我感到了害怕和恐惧……
明天就要火化了，再见最后一面吧……
走了要没有痛苦的走，这样会让人觉得有一点欣慰吧…… |
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