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A ZA ZA FIGHTINGAugust 21 顿号 选择了忙忙碌碌的假期为了让自己的心态更加坚定平静，没有空隙停留下来去思考不确定的事情。一个人的泡沫肥皂剧也快上映over了，每天踏实规律化的生活让飞速运转的时间停了下来，有点疲惫的趋势。
去了几个地方，方向的直觉还是没有清晰，暂时把它放到一边吧。但是一定要把握好自己觉得重要的，千万不要让别人影响了自己的感情，不要动摇，什么都是走下去才会有结果的！！！
接触了很多人，我讨厌被排斥，所以很累，因为我欠缺锻炼。可以融进很多场合，但每次都以加倍的孤单置身而退，对比热情的寂寞可以让心凉到窒息。
喜欢现在这种亮亮的有些耀眼的阳光，可以穿透大气让天空蓝到发亮，我想也应该可以让我有个好心情，让我有勇气面对生活的一切！！！ June 05 NOT BELONG TO ME 实习生活总算在层层迷雾中渐渐清晰化地度过了大半个月。经过看似慌张实则琐碎的蛰伏期后，我发现自己像个孩子，还是那么的天真烂漫，但慢慢地被懦弱的乌云覆盖。
改变了接触的人群，接触的环境，我还是抱着一丝矜持去靠近陌生。妄想摆脱一个让我慌张的世界，却又掉进一个更加慌张的世界里。一个走在钢丝上的小丑，太紧张了以至于忽略了热情的掌声。
有人路过，但是在即将消失时停顿，闪过一下给我感情的安慰，好似在暗示着我消失也要与众不同。
又有人要消失了。。。
天气顺风，所以别逆着风。 March 06 低姿态进入 还没感叹甚至还没清醒过来，蓦然回首，好像一瞬间什么都消失了。
聚会的时光总是之前的紧蹙之中的平静之后的冷漠，还是一个人，孤独的一个人，有时候这种孤独让我感到窒息。让我平静的面对一切吧，每个人都有自己的天空，飞吧，能飞多高就飞多高，能飞多远就飞多远，我想避开众人的视线的同时又渴望着羡慕的目光。
人走了，茶就凉了。都是这样吧。
我突然觉得自己做人很失败，内心很空虚，外表却很灿烂。
想笑 来伪装掉下的眼泪
点点头 承认自己会怕黑
我只求 能借一点时间来陪 你却连同情都不给 想哭 来试探自己麻痹了没
全世界 好像只有我疲惫 无所谓 反正难过就敷衍走一回 但愿绝望和无奈远走高飞 我不知道我能够飞多高多远，但我还是会努力寻找自己的世界，一个充满花香的世界。保持着一颗平常心，相信命运吗？什么虚伪、丑陋的人就让他消失好了，不要斤斤计较。
低姿态进入，忍，忍，忍，继续忍，接着再忍。开始新的学期了，对自己负责，对父母负责一些，别总想着去享受，什么怎么感觉说起来都那么伤感呢。
大家随便一个就是诗人。那我呢？ January 27 回家 又要回家了，心里空荡荡的，想家的感觉想着熟悉亲切的身影，想着好多复杂的事情回去后就可以逃避掉，想着好似可以一人的平静……树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。每想起这句话我就无尽感伤。我到底能为他们做些什么呢？他们看见我就可以满足了吗？我很想做得很好，但是我的意识被某些力量侵蚀得太久了，好像达不到他们的要求了。
经历了一个厌学期，死要面子活受罪的我可以对着天空咆哮了吧。每个人都有自己的森林，别迷失了方向。想要的东西要靠双手得来，别去眼睁睁的盯着穷羡慕，这样的人太愚蠢了，希望我不是这样的人。
希望自己可以过个单纯一点的假期。过一下正常作息的生活，养下皮肤，减减肥，做点运动，看些闲情逸致的书，陪朋友聊聊，出去K歌，看几场电影……
希望过了幸福的新年，祝福亲人朋友2007平平安安，幸福快乐！！！ January 03 烙印 时间总是走的这样有条不紊，没有任何人可以改变它的进程，规定安排的事情眨眼一笑而过却不留下半点记忆。
落了灰尘的日记本，淡淡的墨香早已消逝，就像泪水从脸上滑落悄无声息自然风干。老天跟我开了一个玩笑，我像一个角落里的小丑一样，渐渐的磨掉自己所有的一切，情感、自信、尊严、进取、勇气……细胞里的这些全被麻木置换了，我想用自己的所有换自己的情感，怕就怕我一无所有。
心里的人，没有得到的人，是可远观不可屑玩焉的人，他的颜色他的味道还在充斥着我。每一段感情都把我推向路的尽头，前方是荆棘或是悬崖，或是简单而愈发真切的平原，我迈着灌了铅的腿挪动着，等待下一个好心人的出现。我被每一个人同化，只能走喧闹的都市大街。被可能的桃花源前面崎岖的山路吓倒了。
对某些事情异常亢奋，是一种青涩，感觉自己又回到了青涩。不会哭也不会笑，没有疼痛，没有激动，活在一个天天注射麻醉剂的世界里。脉搏微弱的跳了一下，飘下一片干枯的叶子划亮我黯淡的眼神。 December 30 snow 今年莫名的盼望雪的到来，好像可以舒缓我内心的焦躁不安，白色的世界永远是童话的世界。
07年就要来了，但我还没有做好迎接的准备。学校的元旦晚会竟然收门票，过着黑白颠倒生活的我们甚至连那张纸的样子都没见过。我突然发现我们确实老了，也许所谓的上一代了，面对着A107走廊穿过的身着怪异服饰，浓妆艳抹，嘻嘻哈哈，满脸都是春天的“孩子们”，我觉得我很难融入进去了，就如同一杯水中的一个油点，随处飘荡，没有所属的位置。我的满脑子和他们的是两个世界，我们各自觉得自己的世界真小，而互相羡慕着。
生活太平淡了，总希望有个人可以打破僵局，但是人的心有太多的保护层和隔离层了。现在的我甚至都不知道怎么跟他说元旦快乐才显得我是很随意的，没有紧张感，我讨厌现在的自己。我已经把他放在一边了。
我不喜欢大尺度的课题，没有兴趣，但是看着别人都努力的学着建模，我内心很惭愧。我想家了，但我不知道怎么面对父母，不知道怎会回答他们的问题，以及他们对我的失望。连对父母都小心翼翼，什么人能让我在他面前随心所欲的做自己呢？是不是这样的，你在某个人的面前表露出自己10%的真实，其余的自己全部隐藏起来了，为了迎合别人的口味；在另一个人面前表露了其他10%的真实，其余的也藏了起来……这样的方式推下去，我们对着不同的人说着不同部分的心里话，同时也扮演着别人不同心里话的倾诉对象。在这个世界上，把80%的自己展露出去就好像一丝不挂。如果有人可以让你做到半数以上的自己，那可能就Bingo。
运动会让心情愉悦很多，但是不等于什么都消失了。
钱不等于一切的。So take mine time。 December 22 No Self-confidence 很少会对自己产生质疑，看着希望一个个变成泡沫蒸发掉，不禁对自己的价值打了个问号。面对得不到的东西是要努力的争取还是放弃随便应付一下呢？以前的世界太小了，什么东西想要稍微一努力就能够到。现在的东西我有的蹦到我的极限了还是抓不到，有的甚至在遥远的地方发出一道诱惑的光而已，连到达的路都不知道在哪里。
所以很想知道自己的存在到底是为了什么？为了努力的得到自己想要的东西？还是为了享受生活的每时每刻？还是为了什么别的目的？也许我该放低自己的自信程度了，这样把自己折磨到崩溃的边缘了。我也知道好多事情不是努力就可以得到的，事情变得像建筑一样越来越复杂化了。我很想学着做到初中作文里总是用的话：宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。我的压力来自哪？父母？朋友？还是自己？是不是每个人都想把自己最优秀的一面展现在别人的面前，自己一个人默默地承受着背后的痛苦？
我突然觉得自己不擅长搞那么理性的建筑，应该去学心理学。看着以前的同学渐渐都找到满意的公司工作，或者该出国考研的都已经做好准备了，自己心里不停的打鼓。还有一年我的未来是什么？眼前好黑啊，没有人给我指路吗？希望明年的我们都能得到想要的未来。 |
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